When Yvonne is lonely

      假期即将终结 这段日子除了去彼岸打工 就是不断的奔向饭局 有时还会加上午夜KTV的嘶吼. 每一句话都是离别 每一餐饭都是终宴 然后深夜 我们又回归孤独.  有时真觉得 时钟一敲过21点就成了无休无止的黑暗 以前我会害怕鬼怪出没 贴着墙壁睡不着 现在我是真正害怕黑夜就这么不结束 翻来覆去睡不着 然后等天微微开始亮了 我才能放心的闭上眼. 

       两个月前的现在 和烧在杭州 高考刚结束 什么都不用想 那时抱着“足足仨月的假期，玩死了！”的想法 觉得着三个月永生永世不会结束 现在呢 仿佛了一辈子到头了一样 终于看见终结了. 吃着散伙饭 看看扣扣和MSN上的众人状态 都围绕着愁离别这些字. 其实早在一年前我也想过这段时光的来临 只是告诫自己不需多想 现在着实有些意志不坚定了 连失眠症也加重 也许就像恐惧21点后的时光那样 不是害怕鬼怪 而是害怕黑夜——不是害怕结束 而是害怕重生. 把离开“惯式18”的生活称为重生也不错 我也不能确定这些年我是混沌着过的还是清醒着过的 干脆一切从头开始吧.  重新开始 这也是我一直不再感来博客大巴的原因 我的高中这三年的心情 它太诚实的记录了. 

     最终我也说不清 我是不舍得谁 还是不舍得习惯

     说到彼岸 可能是这个假期我最大的收获 虽然 彼岸也散了 要开学 该出国的出国 该回老家的回老家 但散伙饭吃得还是很开心的（上班时间的外带全家桶） 小眯哭了 大家合影了 然后散了. 想到小杉的那句话 彼岸不值钱 值钱的是我们这帮人. 没错 只有咱是活物 咱才是彼岸活的灵魂！

彼岸阳台

最喜欢的彼岸座位

吧台

when Yvonne is lonely

      从假期开始到现在,花了大量时间在美剧上,荒废了很多时间. 或许我并不觉得是荒废,不知道该庆幸还是感到不幸.

      昨天大年三十,这些年来过的第一个没有短信的年(停机了),并且看了一场完整的春晚. 虽然舞台大量使用的粉紫不敢苟同,但总体运用比往年好了很多,确切的表达大概是...有了层次.  对于节目的看法,我保留意见. 从11:45左右开始,外面就开始轰鸣,大约持续了一个小时,这年差不多算过了.      每年都是这样,年初一所有家族成员去外婆家. 上午去了,外婆盯我看了很久,不知道是认不出了还是在盯着我想心事,只是她一句话都没有说,只是点点头,表示已经看见了你. 小时候常住在外婆家,以前一直去的阳台,灶台,餐桌都蒙上了砂纸一样的灰. 好久不用了吧,有太阳的时候看着甚至有点朦胧,就像我们失去的记忆. 给七大姑八大姨拜了年,聊天,到处拿东西吃,收红包,拆红包,乐呵地说谢谢.  记得以前他们都要搓麻将来着,也不知道是什么时候开始,连拜年的时间都短了.短不说短,说快节奏.

      今天上街,看见很多不过七八岁的男孩子女孩子跪在街边乞讨,只是跪着,不停地磕头,一言不发.转角的地方,楼梯的地方都是这些孩子.有人给了些零钱他们,他们只是一个劲磕头.是麻木么?是根本不知道自己在做什么?还是惧怕被"爸妈"打?  想起十二月的时候,有一天和朋友在街上散步,我感觉有一只手在向我口袋里伸,直觉以为是朋友伸来取暖,于是我就一把握住哪只手往口袋里塞. 这时听到身后传来小小的惊呼,再摸摸哪只手,粗糙,冰冷.就在愣怔的时候,哪只手猛地挣脱我,我回头,手的主人逃也似的奔开了. 这才意识到我遇见了小贼.想想也可笑也吃惊,只怕那小偷已经把我当成了变态.  乞儿和小偷,性质不同的两种人,但都在将年和年节的时候大量出现,我扭头不去看他们,不去想他们.也许我也和那跪在街边乞讨的孩子一样,麻木了,痴傻了,不同的是,他们知道他们在为"爸妈"乞钱,不知道为自己乞什么. 而我乞的那条街,叫生活.

      2009这牛年,来得很是时候,在经济世界里的人都渴望它的到来.我也渴望,虽然我没有工作,但我有高考,虽然我不期待我的结束,但我憧憬新的开始. 我期待春天的到来.   新春快乐.

      When Yvonne is lonely.

      我也不知道为什么这么久没有来，其实并不是没有上网的时间，只是不想写，不知道可以写什么.

      冬至已经过去了，从地理上来说，最长的黑夜已经过去，但我却觉得夜越来越深，黑得越来越快，不知道是不是和临160天的心情有关. 上周和蝈蝈去了solo，扯了约莫两个小时，天南海北的胡扯，时间到底是比我们想象得快，都已经足足两年，感觉却还是昨天. 感慨总是有的，但也没有心思细细去想了.     要是两年前,或者一年前,我定是会花大把时间在"思考"这类事情上,现在想想也乏了,毕竟,我不知道这条连快捷巴士都没有的路途上,会有谁与我走过. 如果说3年里有东西值得我把握,也许就是那一起走过的时光,W S W D. 

     既然写了,我就打算多写一点,但我搜索了半天只想到油尽灯枯这个词语,我竭了,干涸了,如果还有想说的,那就下次不全吧.   明天是2007届的毕业汇演,我们班出了一个话剧,我还担当了主角, 希望一切顺利.

    When Yvonne is lonely

     实在是难以想象在家呆整一个月是什么情况,可以产生那些变化.体重?身高?个性?人格?饮食习惯?着装风格?思维方式?还是 体积? 很有可能和房子粘在一起,体积骤然就膨胀了. 本着不抛弃不放弃的精神,还是说了以上的话. 死鱼的阳光,安息吧.     不知道你走前还能否共享同一平米的光.

     八一就开学了,短暂的暑假就如预期的那样毫无计划的度过了.曾不止一次猜测新的班主任会是谁,新的数学老师是谁,结果是:不变. 也许安排也是懒惰的. 希望破灭了,这是一次小小的打击. 听说阿英将会成为十七班的班主任,呵呵,可惜一年前已脱离十七,无论是年龄还是班级.  本计划着暑假如果有理性的作业,那就摆脱给July,但是出现了双向的预期之外.你的新旅途开始了,good luck! 顺便说一句,在你的影响下终于看了两三集The L World, Shane的确很帅,但是我更喜欢Marina.

     这段时间图书馆借阅室去了好几次,目的是村上和昆德拉还有杜拉斯的全集. 贪了点,那么多书不是一下次看得完的,但是能啃多少是多少. 怎觉得书的味道很好闻,是值得大大深吸一口的味道,我还很喜欢报纸的味道,尽管两者不是完全一样.  报纸更好闻一些. 呵-_-|||     这两天晚上看<阿格尼斯·格雷>,很久之前只看了一半,已经忘了是什么原因停了下了,这本薄薄的书居然看了这么久,从没遇到过.

     今天整理资料的时候发现了这张图，是体育课上的四个人，其中有我

     最后说一句,依旧非常希望有新班主任.

     说一句死鱼25号生日快乐，看得到的话有空出来一聚,目的扯淡,顺便分享一下在图书馆搜到的书.  起码都是我向往已久的书.

     图书馆借阅室真的是个好地方,我不在乎找不到空位而坐在地上. 何况它凉快

     这回真是消失在我的眼中了,怎么总是和要求相差那么多呢.  这年头,人人追求创意,头发也是.明明是我的头发却比我还积极.  再剪一点,再剪一点嘛~~

     已经在家封锁了好几天没出门了(除了上课).倒不是因为不好意思见人,实在是失去了奔跑的动力. 对于死鱼瘫软在家中的行为,无条件鄙视. 其实自己也是这样. 不过依然心心念念在等死鱼和+的一顿饭.

     听电台的节目,百无聊赖地发了一条短信,结果中了奖,怎么买体彩就没中过呢.休克.   无时无刻不在想:我在敲键盘的同时,所有我认识的人在干什么,我能不能效仿.

      其实高二生活是昨天正式结束的，伴随着全市统考结束零的响起二结束的.  "我也高三了".  这句话可以代表我的所有想法. 我也高三了.我也高三了.我也高三了.我也高三了.我也高...

      尽管还没开始,凭我的经验,15天的假期一下子就能过去.可能会在假期的最后一天说一句:恩?怎么已经31了?  其实心里知道得比谁都清楚. 听别校的胞姐弟们说都要20才开学,学校在7月把课给补了,留个八月给大家看奥运. 又听说有个局规定8月8之前不能开学.  开始感觉这一切跟我没有关系了,我只是个局外人.这句话怎么说来着? Outsider,you.

      班里年级里的人越来越少,都奔向了别的板块或者亚欧板块的另一端.想到一个词,曲终人散,一曲春叹,祭奠之前活着的18年.  一想到高三了,就有一种哭泣后狂奔的冲动,可能是因为别人渲染了18岁的这一年太多.

      想说的话挺多的,但一时又语塞了.也许我的键盘该换个颜色,黑色沉闷的很.

      When Yvonne is lonely.

   接着标题说：感觉很不真实。 队长，和你一起时是一种理想状态。高谈阔论的时候感觉很自我，确实是随着我们所想的一切来发展的。随心所欲，理想理智得很，但这并不是平时可以有的感觉，怕是时间久了会觉得平时的生活是“当梦想远离现实”。     我们的理想化，完美到不真实。

    昨天听到了一个人对九零后的评价： 在你们口中我听到最多的话就是“无聊”，在你们身上我看到的只有不思进取，中国的90后是超“CuO”的一代。   这是原话，觉得很搞笑。您想说的CUO是挫这个字吗？明明您已经在您学生的QQ空间里写下这段话了，何必还要装书生得不敢用字呢？确确实实不想和您有任何交流，只因为九零后的我懂得尊师重道。您为人师表，恐怕所想所说的东西都太浅了。该思考的东西让我们留在心理神游吧。 同样的“和你一起”，在这里却是被妖魔化。那位被您留言的同学很紧张，把您说的这段话给删了。宽容是美德吧。

    没了。

      中考也快结束了，我想说的是，仿佛我的中考才刚刚完成，怎么就要高考了呢？下午回家的时候看见孔巷口围堵了很多人和车辆,大概是今天的中考结束了.想到我中考那年的那点心思:爸妈没接送也没管饭,觉得自己牛得很.

     每天晚上都样插着耳机大声播放音乐才能正常入睡,深夜或破晓时会突然醒过来好几次,盯着窗户看两眼然后继续睡.早晨醒的时候会产生十足的疲惫感.周末也是.  这让我像到我总是喜欢背着双肩包,哪怕包里什么东西也没有也要背它出门.  两者大概有着点联系.茫茫然惶惶然.感觉并不安稳.

      蝈蝈已经回来了又走了，10号的时候和她相约迷失，扯东扯西聊了挺久，“向上级反应了这近半年来的各项事物”.蝈蝈送了我一个项圈,和套狗狗的不一样,是电动式会抖动的项圈,包装上最明显的一个单词是"relax",然后就被我妈抢去放松颈椎了.     队长也回了,小假前匆匆见了一面,越发的自我了,想不出更贴切的词来形容,自我,就是自我.     我喜欢这个词语.   听说要八月才走,有空出来聊聊吧.    还有July的那顿饭.

     高考结束了，当然，我没有参加，我等明年。我居然也要高三了，觉得中考还是很近的事。看着别人功德圆满，心里一点底气也没有。很糟糕。   偷懒的人有不少，不排除存在一部分出国的人是为了逃避高考。但又有很多人说：缺少高考的人生是不完整的。

     像个活死人。

      变。第一次认真地听这个词是将近两个月前。记不清是谁了：你是不是变了？

      很显然不止有我有感慨，有改变。或许我们该问的问题是：有什么是不变的呢？？？  她变了很多的，从表面看来是变瘦了，腿变得好细哦！性格也变了，越来越招人喜欢； 他变掉了，以前不是这么深沉的，现在几乎有些孤僻了，有点不认识他了，怀念从前那个他； 她早就变了，变得很社会，不再喜欢和我们以前这帮人一起了； 你变了，和以前的你比起来简直就是极端啊！你怎么了你？简直活脱脱一个受了刺激的二百五！

     5月3日约了朋友去了苏乐，记得最近一次去是小学六年级的时候，那时候还没有悬挂式过山车。对这次的苏乐之行，盼了很久，可能是六年级是种下的情节，那次玩得很好，希望再“很好”一次。甚至比对尼泊尔的期待更高一些。除了烧以外，基本上还是以前的人，感觉是大大的不一样。猪，棉质高腰小裙摆，淡绿色的眼影，很漂亮，或者说是很女生。对她一贯的印象就是：不走寻常路。现在照旧。仅仅只是小孩到女孩的改变。一点点大的时候没有感伤情怀，所以小学毕业是欢欢乐乐的，要是同样吧小学六年改成中学六年，恐怕就不是现在的感情了。

     挺不愿意听别人说你变了，有时甚至盼望着以尘不变。不是改革派是保守派，不先进很落后。对现在的同学说，我...其实很酷很不爱理人。“蒙谁呢？”只有高二以前的同学相信，我也不相信。在路上暴走赶路，迎面驶来的人很眼熟，憋着呼吸想很久，哦，XXX啊！向他招个手点个头，对方一脸茫然，很快很快的闪开了。 哦，原来，不仅我自己不认识自己，别人早也不认识我了。

     Everything is changing.乐库里的歌都在不停地换，何况人呢。就像看自己以前的博客，都不相信有些话是自己写下了，暗暗惊叹。

     When Yvonne is lonely.

小艺家走失的NUNU 像假狗 钢管假狗 但它确实是真的

我的被卖掉的板的遗照

我的钢琴和我的驴（或者是羊）

双胞胎侄女 开开心心 呵呵 又像又不像

恶搞自己的图 挺好看的

     你们都还好吧，不要继续沉迷在麻痹之中，不要继续享受冥想，We have more. 有没有想过尝试做别的事，让自己疯狂地忙碌起来，毫无闲暇，哪怕连我也忽略。 你们有没有想过，你们极大地影响了我，情绪，心情，思维，行为...  你们都还好吧，接受你们无时无刻地骚扰，一切都好。

     When Yvonne is lonely.